Vorwort
03.Mai 2010
09. Mai 2010
18. Mai 2010
01. Juni 2010
02. Juni 2010
20. Juni 2010
21. Juli 2010
24. Oktober 2010
Kommentare

Vorwort

Ich habe mir überlegt, doch ein wenig einen eigenen Blog zu führen ...

 

Also gewissermaßen ein Tagebuch.
Allerdings möchte ich hier nicht über alles aus dem Nähkästchen plaudern, sondern nur zu einem bestimmten Thema.
Es soll in erster Linie meiner Selbstreflexion dienen, aber vielleicht kann der/die eine oder andere auch etwas damit anfangen ...
Ich bin mir im Klaren darüber, dass ich hierdurch gewisse ... Schwachstellen offenbare.
Ich hoffe, der Nutzen ist es wert.
 
Ach ja, Kommentare bitte mit Datum angeben, auf welches ihr euch bezieht.
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03. Mai 2010

Hallo, Abba.
Seit einiger Zeit läuft's mit meinem Gebetsleben nicht mehr so dolle ...
Ich hab manchmal den Eindruck, als ob ich mit der Wand reden würde ... wobei ... nein, viel eher, als dass ich gegen eine Wand redete ...
Ich fühl mich ... umnebelt auf eine gewisse Art und Weise ... schwer auszudrücken ...
Es ist, als wenn ich mich durch grauen, kalten Nebel bewege ... die Sicht erschwerend und an der Kleidung haftend ...
Ich weiß, woran ich bei Jesus bin ... ich bin mir auch sicher, dass er mich begleitet auf meinen Wegen ... es ist nur ... ja, als ob etwas zwischen uns stehen würde.

Ich hab nun schon ein kleines Weilchen darüber nachgedacht ... vielleicht sind es noch Schulden, die ich nicht vergeben habe ... im VaterUnser heißt es ja schließlich "Vergib uns unsere Schuld, wie auch wir vergeben unser'n Schuldigern." ...
Aber ich weiß nicht, wem ich noch alles vergeben muss. Ich weiß, es klingt nach einer Ausrede, aber falls es dennoch so sein sollte, wem muss ich dann noch vergeben?
Oder ist es nicht hinweggewischt worden, als ich mein Leben vor knapp einem Jahr Jesus übergab? Es heißt ja immerhin, dass das "Alte vergangen" sei ...

Meine Verlobte meint, ich solle dankbar sein ...
Dankbar ...
Wofür denn?
Hmn ... ich hab eine richtig dolle, lübe Tochter
Schreit wenig, lacht viel ...
Musterkind irgendwo ...
Hab sie gern ...
Und ein klein wenig freu ich mich auch täglich über sie und bin dir dafür dankbar, Abba.

Hmn, was sonst noch?
...

Es fällt mir manchmal richtig schwer, mich an Sachen zu erinnern ...
das geht mir schon seit Jahren so ... manchmal habe ich aber auch den Eindruck, dass ich quasi nur so tue als ob.

Warum lasse ich nur so viel der Vergessenheit anheim fallen?

Sollte ich lieber mit so einem Aufnahmegerät durch die Gegend laufen?

Schade, dass man das wirkliche Leben nicht "mitloggen" kann ...

Oder Gott sagen, was mir wirklich anstinkt.
Auch schwierig zu sagen ...
Ich würde meinen, diese dumme Tastatur hier, wo der Cursor immer wieder verrutscht.
Dann das Gequengele beim Füttern ... dass sie immer in's Essen datschen muss >_<
Dass ich zu viel Zeit am PC verbringe, aus Langeweile und zu viel Zeit ...
Dass ich manchmal sauer werd, wenn ich beim PC spielen gestört werde ...
Dass ich nachmittags nicht schlafen "darf", weil meine Verlobte ihre Ruhe braucht ...
Dass ich dennoch oftmals bis Mitternacht am PC sitze, obwohl ich eigentlich mehr Schlaf bräuchte ...

Vielleicht fallen mir die nächsten Tage mehr Sachen ein ...

Danke für's Zuhören, Abba. 

09. Mai 2010

Hallo, Abba.
Du, ich wollte jetzt schon die ganze Woche über dir schreiben.
Leider hab ich mich in Sachen 'reingesteigert, die viel zu viel meiner Zeit "gefressen" haben ...
Nur bei dir ist Leben. Ich danke dir dafür.
Nur leider lass ich mich manchmal viel zu schnell ... abbringen.
Dabei weiß ich doch, dass ich dir immer näher kommen möchte.
Ich möchte von dem Wasser kosten, dass du denen freigiebig gibst, die zu dir kommen.

Dann war ja jetzt noch das Alpha-Wochenende ...
Weißt du, ich fand es schade, dass die Mitarbeiter so einen straffen Zeitplan an den Tag gelegt haben ... da ging ein wenig die Zeit zum Reden futsch.
Konnte ich erst abends ... so halbwegs zumindest.

Ich fand den gestrigen Tag jedenfalls voll spannend.

Endlich hab ich dich einmal hören dürfen!
Du weißt gar nicht (... wobei, doch, DU weißt es ... wie alles) wie glücklich mich das gemacht hat! Danke, dass ich dein Sohn sein darf. Dass du mich in die Kindschaft geboren hat.
Ich weiß, dass sich Männer kaum vorstellen können, was eine Frau bei der Geburt erleben muss, aber diese ... Erfahrung schenkt uns vielleicht eine kleine Ahnung davon, wie es sein muss.
Danke für die Leute, die du mir da zur Seite gestellt hast.
Ich denke, ohne sie wäre ich wieder ... abgesoffen.
Danke für die ganzen Leute, die so tolle Bücher über den Glauben geschrieben haben.
Das hat mir echt geholfen, einige Gefahren zu erkennen und mit ihnen richtig umzugehen.
Nur bei dir ist Rettung.
Nur bei dir ist Leben.

Alles andere ist nur ... Existenz.
Du "lebst" dann nur jeden Tag vor dich hin ... grauer Alltag ... sinnlos ... schnelllebig ...

Dabei ist doch bei dir das Leben in Fülle!
Du willst uns Gelingen schenken!

Mensch, warum sind manche Menschen nur so ... blind ... warum erkennen sie dich nicht?

Und warum muss dein Widerpart uns ... wie sagte Holger? ... uns immer so "'reingrätschen"?
Ich find das voll fies von dem da <.<
Was soll ich machen, wenn ich angegriffen werde?
Heute meintest du zu mir, dass ich im Gebet nicht nachlassen solle ...
Auch wenn ich gerade Kopfschmerzen habe, und durch einen Nebel reden muss ...
Ich bin mir sicher, dass dich meine Gebete dennoch erreichen!
Allein ich hör dich dann nicht ... das ist wie ... ein Störfeuer irgendwo.
Oder eine gestörte Verbindung ...
Bitte, steh mir bei in solchen Momenten!
Ich bitte dich, sei bei mir. Ich möchte deine Nähe nicht missen!

Und morgen beginnt eine neue Woche ... hilf mir, dass dieses Wochenende eben nicht nur ein Wochenenderlebnis war, sondern dass ich das auch im Alltag leben kann ...
Ist es eigentlich arg doof, wenn ich vor dir knie? Also, nicht nur im Geiste, meine ich ...
Ich kann mir vorstellen, dass es auf offener Straße doof kommt ...
Aber du hast recht, was ist schon die Welt?
Es ist eben die Haltung, die mir am besten gefällt ... und nachdem ich jetzt erfahren habe, dass ich nicht der erste bin (Jesus' Bruder soll das ja ganz arg gemacht haben oO), nimmt mir das auch ein wenig dieser Scham ...
Weißt du, ich trage schon so lange dieses Bild in mir ...
Wo ich wie so ein Ritter vor dem Altar knie und dich anbete ... ich glaube, dass mach ich auch noch einmal ... irgendwann.

Ich frage mich manchmal, wie es sich wohl anfühlen mag, wenn du mich zu einem anderen Ort in der Welt berufen wirst.
Ich denke allerdings, dass ich erst einmal einige Lehrstunden von dir werd nehmen müssen ...
Ist jedenfalls alles voll spannend mit dir!
Danke, Abba.
Gleich gibt's Happahappa ... äh ... Abendessen ^^"
Möchtest du nicht mit uns das Mahl einnehmen?

18. Mai 2010

Hallo, Abba.
Boah, jetzt ist schon wieder über eine Woche vergangen, und ich kam einfach nicht zum Schreiben >_<
Tut mir Leid, hast dir bestimmt Sorgen gemacht, hm?
Du, mich beschäftigt zur Zeit auch einiges ...
Da wäre zum Beispiel ein Telefonat gestern mit einer Freundin ... die hat jetzt am Wochenende ihren Freund verloren ...
Liebesschmerz tut so hammerhart dolle weh
Ich hoffe, dass sie sich jetzt nicht noch mehr zurückzieht ...
Sie hat damals schon kaum den Verlust ihres besten Freundes verkraftet ...
Abba, schenk du ihr da die Kraft und die lieben Menschen und die Bereitschaft, dass sie auf diese zugeht und heile sie ...
Seelische Wunden tun so derbe weh, wenn sie nicht kurieren ... ein richtiger Schwelbrand da :-/

Hmm ... dann bin ich noch die letzten Tage ziemlich schroff gewesen zu meiner Freundin ...
Ich fürchte, dass hängt auch damit zusammen, dass ich zu wenig Zeit mir dir verbracht habe, Abba.
Nach dem Wochenende, welches ja auch wirklich schön war, bin ich vermutlich erst recht noch einmal auf's Korn genommen worden vom Feind.
Ich hab das Gefühl, in meiner Seele tobt ein Krieg ...
Und je weniger ich mich um dich kümmere, umso mehr Land verliere ich ...

Ich will nicht wieder in meine alte Kreatur zurückfallen >_<
Du hast mich doch erlöst durch deinen Sohn, der am Kreuz genagelt wurde.
Ich will daran festhalten.
Halt mich fest, ganz fest in deinem Arm!

Abba, ich möchte dir sagen, wo ich ... Verstrickungen bei mir sehe ...

Ich bin von einigen Sachen gefangen.
Ich bin hörig gegenüber dem geschriebenen Wort, auch wenn es nicht von dir kommt.
Ich merke, dass ich Autoren eine ungesunde Menge an Vertrauen entgegenbringe ..
Ich bin zu unkritsch bei dem, was ich lese ...
Ich öffne dabei dem Feind Tür und Tor.
Du, ich les ja gerade ein Buch namens "Überrascht von der Kraft des Heiligen Geistes" ...
Und da steht im Nachwort etwas, was mich regelrecht erschütterte ...
Bitte, bewahre mich doch davor, dass mir so etwas widerfährt!

Ich bin hörig gegenüber dem PC ...
Ich verbringe schlichtweg viel zu viel Zeit damit.
Die letzten Tage zum Beispiel, da hab ich nur Filme geschnitten und gebrannt!
Nichts anderes!
Und als ich davon weg kam, war ich tagelang nur mit Nachrichten lesen beschäftigt!
Was mag wohl als nächstes Kommen?
Ich denke, ich sollte meine freie Zeit wohl eher mit dir verbringen, hm?
Ich hab zum Beispiel in den vergangenen Tagen kaum in deinem Wort gelesen

Abba, ich fühl mich so saft- und kraftlos ...
Mein Körper macht, was er will - und ich sitz nur tatenlos 'rum und sieh ihm dabei zu ...
Zeige du mir doch, wie ich da wieder 'rauskomme ...
Ich fühl mich so passiv :-(

P.S.: Ach ja, hörig gegenüber Prinzipien bin ich auch ...
Ich hab einfach manchmal das Gefühl, Dinge so behandeln zu müssen, weil ich es bisher "aus Prinzip" so gehandhabt habe ...
Manchmal ist das schon störend ...

01. Juni 2010

Hallo, Abba.
Du, mir tränt das Herz.
Es heißt doch, dass wir von dir erzählen sollen ...
Warum sehe ich dann nur so viel Schmerz um mich herum?!
Ich hab nun schon einige Male zu hören bekommen, dass es dich nicht gäbe, und dein Widersacher immer stärker werde ...
Sie hassen dich!
Was ist da nur passiert?
Abba, das sind keine Kinkerlitzchen!
Was ist nur los mit dir?
Ich bin total verstört.
Warum müssen die Menschen so sehr leiden, dass sie darüber den Glauben an dich verlieren?
Was soll ich nur tun?
Abba, antworte!

*eine gewisse Zeit später*

Abba, also manchmal, ja ...?
Die Tageslosung ist ja wohl wieder einmal super zugeschnitten ;-P
Hüte dich und bleibe still; fürchte dich nicht, und dein Herz sei unverzagt. (Jesaja 7,4) und
Wachet, steht im Glauben, seid mutig und seid stark! (1. Korinther 16,13)

 

Außerdem hör ich gerade Peter Maffay - Leise & Laut.
Von den Liedern dort scheinen auch ganz gut zu treffen.

Also, was soll ich nun tun?
Mich nicht davon unterkriegen lassen, ist klar.
Meinst du mit "still bleiben", dass ich erst einmal nicht weiter von dir erzählen soll?
Wovor soll ich mich hüten?
Wenn ich mir die Kurzpredigt ansehe, dann könnte der Versucher gemeint sein ...
Auch hier passt einiges:

Der Teufel führte Jesus hoch hinauf und zeigte ihm alle Reiche der Welt in einem Augenblick und sprach zu ihm: "Alle diese Macht will ich dir geben und ihre Herrlichkeit; denn sie ist mir übergeben und ich gebe sie, wem ich will. Wenn du mich nun anbetest, so soll sie ganz dein sein." Jesus antwortete ihm und sprach: "Es steht geschrieben: Du sollst den Herrn, deinen Gott, anbeten und ihm allein dienen." (Lukas 4,5-8)
Frage: Was machen Sie, wenn Sie vom Seelenfeind, dem Teufel, versucht werden?
Vorschlag: Lernen wir auch hier von Jesus Christus! Er wehrte sich mit dem Wort Gottes. Die Bibel besitzt eine heilige Autorität, der selbst der Teufel nichts entgegenzusetzen hat. Wenn er uns hartnäckig vom guten Weg abbringen will, sagen wir ihm: "Es steht geschrieben: ...!" Hier dürfen wir ein Verheißungswort Gottes aussprechen. Wir werden es dann erleben, dass wir als Sieger vom Kampfplatz gehen dürfen.

Außerdem stimmt der zweite Losungstext damit überein ...
Frage ist nur, wo mich der Versucher heute attackieren will ...

02. Juni 2010
Hallo, Abba.
Du, ich bin gerade ein wenig depri ...
Ich mach mir schon seit einiger Zeit Gedanken darüber, wie du mich wohl gemeint haben magst ...
Weißt du, früher war ich ... hab ich gerne lange um den heißen Brei herum geredet, bis mir jemand einmal sagte, ich solle doch direkt zur Sache kommen - andere empfanden das als schroff ...
Ich sollte wohl ein wenig an meinem Taktgefühl arbeiten, hm?
Hab da nämlich auch festgestellt, dass die direkte Art nicht ... so hilfreich ist für dein Werk ...
Aber wie soll ich die Menschen denn sonst erreichen?
Gestern im Alpha-Kurs meinte die Rednerin, dass nur ca. 20 % des Gesagten die eigentliche Information sei ... der Rest wird durch Mimik, Gestik, Stimmfarbe und so weiter ausgefüllt ...
Reicht also der fünfte Teil, um Menschen im Internet zu erreichen?
Oder muss ich vielleicht andere Wege beschreiten?

Abba, mich stört es manchmal, dass ich durch meine wundervolle, schnucklige, bezaubernde kleine Süße so an's Haus gefesselt bin.
Ich komm ja kaum noch raus!
Wie soll ich denn da "reale" Freundschaften knüpfen?
Ich wende mich stattdessen wieder dem Virtuellen zu - und spüre, wie ich wieder so langsam in die Einsamkeit abgleite :-/

Früher war ich ja auch so ... deprimiert, negativ, melancholisch ...
Ist es das, was du im Sinn hattest?
Abba, wie hast du mich gedacht?
Was soll ich tun?

20. Juni 2010
Hallo,
ich könnt mich so aufregen!
Ich hab schon wieder drei Wochen lang keine Zeit gefunden, mich einmal hinzusetzen und zu schreiben.
Achtung Ausreden!
Eine Woche lang hab ich mir ja ein PC-Verbot auferlegt tagsüber ... was mich in ... "Depressionen" gestürzt hatte.
Danach dann eine Woche lang immer später aufgestanden -> "durfte" zur Strafe nicht an PC ...
Und wenn ich dann mal wieder mir Zeit am PC gönne, sind natürlich alle anderen Dinge wichtiger.
Und wenn dann noch Gäste zu erwarten sind, dann ist eh gute Nacht.

Dabei hatte ich schon einige Sachen, die ich festhalten wollte, die mir aber mittlerweile entfallen sind <_<

Heute zum Beispiel ist der letzte Tag vor dem Geburtstag meiner Verlobten und vor der Abreise ihrer Schwester + Schwagers in spe.
Bis ich mir da einmal Zeit für mich nehmen kann, muss ich schon den Gottesdienst opfern für.
Dabei ist es doch so wichtig!

Ich beobachte seit einiger Zeit Dinge an mir, die mir absolut nicht gefallen!
Da ist zum Beispiel diese immer jähzorniger werdende Haltung ...
Oder die Unzuverlässigkeit.
Ständige Müdigkeit - selbst bei zehn Stunden Schlaf!
Schmerzen an diversen Stellen ...

Weißt du, ich habe manchmal den Eindruck, dass in meiner Brust ein Krieg tobt - und ich nach und nach Boden verliere.
Ich sehe es so deutlich, dass ich mich in eine andere Richtung entwickle, als ich anstrebe.
Dabei will mein Geist (mitsamt der Vernunft) mehr hin, Jesus ähnlicher zu werden, während mein Körper und meine Gefühle mich in eine andere Richtung treiben ...
Bin wohl demokratisch überstimmt worden *seufz*
Oder gilt bei dir ein anderes Rechtsverständnis?
Und meine Freundin, ja?!
Ich versuch mich zusammenzureißen und auf Schadensbegrenzung hinzuarbeiten, was dann so aussieht, dass ich manchmal nur 'rumsitze oder alleine sein will - und sie haut voll in's Gegenteil!

Beispiel gefällig?
Ich möchte alleine sein - sie bleibt an mir hängen wie eine Klette - nur weil ich einmal zu ihr meinte, dass es mir gut getan hätte.
Ich versprech ihr bei dieser oder jener Sache zu helfen ("Wollen" -> Geist) und tue es nicht (-> Körper).

Ich verstehe ja, dass ich in letzter Zeit ... widersprüchlich bin.
Eben weil mein Wollen nicht mit meinem Handeln übereinstimmt.
Aber warum erkennt sie es einfach nicht? Warum ist sie nur so blind?

Wenn du wirklich Charakterzüge von Aslan aus der Narnia-Reihe trägst, dann kann ich mich dich schon vorstellen:

"Ich erzähle jedem nur seine eigene Geschichte."

Und dann will sie beten und fragt mich jedes Mal um Erlaubnis! Dann tu's doch einfach!
Sie kann sich nicht immer darauf verlassen, dass das, was ich zu ihr sage, auch der Wahrheit entspricht oder das ist, was ich meine ... leider.
Allein das Schreiben nützt mir noch zur ehrlichen Kommunikation - wie erbärmlich!

Und dann bin ich vielleicht noch so in's Spielen versunken, dass ich mich in einer anderen Person wieder finde ...

Oder ich lieg zum Beispiel faul rum - sie sieht nur, dass sie arbeiten muss und ich faulenze.
Oder ich will weg, alleine sein - und sie glaubt bald, dass ich sie verlassen würde ... für immer.
Oder ich schrei sie an - damit ich sie nicht schlage.
Sie sieht dann nur die linke Seite, nicht mein Bemühen, noch Schlimmeres abzuwenden.
Ich fürchte bald, wir werden da gegeneinander ausgespielt.

Ich mach mir auch noch Sorgen darum, dass ich mich immer weiter zurückziehe ...
Warum kann nicht einfach irgendjemand (aus der Gemeinde?) auf mich zu kommen und fragen, ob ich etwas unternehmen möchte mit ihm/ihr?
Ich weiß, da bin ich schon wieder gefragt ... ich muss aktiv werden *seuftz*
Ich fühl mich so saft- und kraftlos ._

So, ich muss jetzt Mittag vorbereiten ... mein Vorwand, dass ich alleine daheim bleiben durfte ...
Ich hasse dieses 'rumgelüge >_<

Aber weißt du, in gewisser Weise hast du mir gegeben, was ich erbeten hatte.
Ich wollte schon zurück zu meiner ständig melancholischen Grundstimmung, weil ich mich eine ganze Zeit lang darin wohl gefühlt habe.
Aber dass sie SO aussehen muss ...

Abba, ich bin unzufrieden mit mir.
Weißt du, ich forsche gerade danach, was du eigentlich mit mir vorhast.
Auf der einen Seite bin ich echt dankbar, dass ich studieren kann - auf der anderen Seite fürchte ich zu einem Snob zu verkommen.
Was soll ich denn einmal mit meinem Mathe-Bachelor anfangen?!
Mich zieht's im Moment eher zu den Armen auf der Straße und den Einsamen im Internet.
Dann überlege ich auch schon länger, was ich mit den Gaben, die du mir geschenkt hast, am klügsten anfangen soll ...
Also, das abstrakte Denken, schreiben, helfen, erbarmen ...

Ich finde es außerdem irgendwo doof, dass unsere Gemeinde eine Sommerpause einschiebt ... werde vermutlich in der Zeit einige Gemeinden in Stuttgart abklappern ... habe mir gerade einmal einige angesehen und die "Freien Evangelischen Gemeinden" scheinen mir noch am ehesten dem zu entsprechen, wonach ich suche:
Selbsttragend durch Spenden der Mitglieder finanziert, Bibel als Autorität betrachtend (aber nicht unbedingt alles worttreu nehmend) und "vernünftige" Angebote habend ...
Ich möchte so gerne etwas mit den Bedürftigen auf der Straße machen. Wenn ich die Leute da betteln sehe, bricht es mir manchmal fast das Herz!
Ich versuche ja schon, zumindest etwas zu essen anzubieten ... aber Gespräche entwickeln sich nicht wirklich daraus, weil ich immer wieder weitergezogen werde ... Termine und so. Finde ich doof.
Und in unsere Gemeinde kann ich sie auch nicht so recht einladen oO
Denke nicht, dass sie sich unter Akademikern so wohl fühlen würden ...
Ich fühle mich da manchmal auch nicht recht am Platze, obwohl mir einige der Leute an's Herz gewachsen sind ...
Aber sie entsprechen nicht wirklich dem, was ich mir unter "Kirche" vorstelle :-S

Abba, warum sind so viele Menschen ... so eigensinnig hier?
Wenn sie angesprochen werden, ob sie nicht ein paar Euros entbehren können, winken viele ab. Ich möchte es mir angewöhnen, dann zumindest zum Essen einzuladen. Ich mein, wenigstens etwas in den Magen kann man den Leuten ja wohl geben, oder? Andererseits ... ich verstehe schon die Bedenken mancher Menschen, dass sie nicht ihr Geld für Zigaretten oder Alkohol ausgeben wollen, indem sie "Almosen geben".
Deswegen biete ich ja auch direkt an, etwas zu kaufen. Dann weiß ich immerhin, was aus dem Geld geworden ist ...
Aufpassen sollte man dabei aber, dass diese milden Gaben nicht zur Beruhigung des Gewissens dienen, sondern wirklich von Herzen kommen ...
Abba, warum müssen manche Menschen erst in die "Dritte Welt" reisen, um zu sehen, dass es so viele gibt, denen es dreckig geht?
Haben wir hier nicht Arme genug?
Wenn ich sehe, wie die auf der Straße sitzen, dann zieht sich mir hier in der Wohnung fast die Luft zu!
Warum kann die Gemeinde nicht zum Beispiel den Obdachlosen eine Unterkunft anbieten?
Hab doch tatsächlich gehört, dass es da "organisatorische Fragen" zu klären gäbe!
Wo die Leute hindürften und so ... na und? Sollen sie doch Bibeln klauen! Kann's denn schaden?
Warum sind die Leute nur so hartherzig?
Ich hab das Gefühl, dass wir wirklich nur noch über den Glauben REDEN, aber nicht mehr wirklich danach LEBEN.
Oder bilde ich mir das nur ein?
Mir wird es echt unbequem, so wie es ist derzeit ...

Abba, warum müssen deine Werke nur so viel Geld kosten?
In der Bibel steht doch, dass du den Menschen vom Wasser des ewigen Lebens UMSONST gibst!
Wie können da deine sogenannten Jünger Geld dafür verlangen, damit andere Bibeln oder CDs bekommen?
Sollten wir die nicht viel lieber VERSCHENKEN?
Ich will zumindest das anbieten ... wer keine haben will, kann das Angebot ja ignorieren ...
Ich finde es schade, dass manche deine Worte echt in den Müll werfen.
Dafür ist es doch nicht gedacht.
Bitte, bewege du da doch die Menschen. Ich möchte ihnen so sehr helfen ...
Was ist das nur für eine Gesellschaft geworden, in der wir leben?
Kannst du mir nicht zeigen, wo die sozialen Brennpunkte sind und welche Gemeinden sich darum kümmern?
Du bist doch gerade ein Gott, der sich den Armen zuwendet ...
Ich wünsche mir Erweckungen für Europa, die sich zum Beispiel in Bewegungen wie The Simple Way äußert ...
Das ist es doch, was wir (auch) brauchen, oder etwa nicht?
Wo sind deine Jünger nur geblieben? Warum verstecken wir uns hinter unserem Wohlstand und Frömmigkeit?
Wie heißt es doch in deiner Heiligen Schrift?
"Es reicht nicht, nur Glauben zu haben. Ein Glaube, der nicht zu guten Taten führt, ist kein Glaube - er ist tot und wertlos." (Jak. 2,17 NL)
Warum sieht man denn nur so wenig Taten? Bitte, zeige mir doch, wo ich mich für dein Reich einsetzen kann!
Ich will in deine Fußstapfen treten!

Abba,
sag mir nur eines: Warum musste mein zweites Kind sterben? Ich schwöre dir, mich wirst du so nicht los! Ich habe dir die Treue geschworen und daran halte ich mich!